Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты…
Один богатый человек купил у английского живописца Уильяма Тёрнера картину за сто фунтов. Но узнав, что эту картину художник писал всего два часа, богач рассердился и подал в суд за обман.
Судья спросил художника:
— Скажите, сколько времени вы работали над этой картиной?
— Всю жизнь… и еще два часа, — ответил Тёрнер.
Экскурсант:
- Интересно, что хотел сказать художник этим рисунком, если здесь ничего не видно, кроме чёрного фона?
Гид:
- Обьясняю для тех, кто в танке: это ночью негр крадёт уголь.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
Пикассо сказал, посетив выставку детских рисунков:
- Когда я был в их возрасте, я мог писать как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать как они.
Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".
Гид в музее:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Новый русский:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!
Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается…
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
- А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель
предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком
русского языка и бухгалтерии написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.
2. Ракрасил небеса- 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб.,
пока он не испортил всех святых".
Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.
